飽和する感情。

18日。
君に逢って来た。

相変わらずの饒舌と、無垢な優しさでできた人。
耳朶を打つ声色は4年前とちっとも変わっていない。
傍にいて安心する人。
いろんな病魔に冒された人。

私の頭を撫でてくれる手の感触は、
泡の様に消えていく。
それほどまでに記憶できない。
私の脳と感覚が憎い。
暖かかったのか、冷たかったのかもわからない。
ただ、触られただけ、だ。
そこにはきっと、お互いなんの感情もない。
向こうにはあったかも知れない、だけど私にはない。
この人に対する気持ちが、自分でも驚くほど冷めていた。
頭撫でられても、肩抱かれても、手を握られても。
前に恋焦がれた様に心臓が跳ねない。
ここまで墜ちたんだ、そう思った。
そう思ったら、喋れなくなった。
言葉が出なくなった。
たまに起きる精神と身体の分離が、
そこで起きてしまった。
幾度となく心配かけて、
気を遣わせてしまって。
君の前だけはと思っていたのに、
ちっとも笑えさえしない。
仕事以外では反射的な作り笑えさえできない自分が憎い。

何を、しに行って来たんだろう。
言葉の如く顔を見に行って来ただけになってしまった。
本当はもっと、違うような気がする。
君の顔をまともに見なかった気がする。
なんでだろう。
見てもやっぱり思い出せない。
確かにそこにいたのに。
そこにいなかったような気がする。
首から上が見えない。
見ない。
見るのが怖い？
違う。
きっと覚えていれないから。
見ても覚えていれないから。

なにもかも記憶できなくなってきてる。
どうしたらいい。
心は捨てた。
あるのは脳だけ。
元々は鼠程の小さな脳味噌。
キャパは限界を超えてる。
新しい容れ物を、探さなくては。
このままじゃ死ぬ。
死にたい、死にたいけど。
死ぬのは嫌だ。
あの人を置いて死ぬのは嫌だ。
あの人に置かれて死ぬのも嫌だ。


どうしたいんだ。
どうしたらいいんだ。
どうするべきなんだ。
どうされたいんだ。

選り分けたはずの、俺、と、私、の区別もつかない。
自分は、今、どっちなんだ？

わからない。
眠って、次の日目が覚めたら、わかるだろうか。

iroiro。

頭ん中ごちゃみそ、である。

感情が、顔が、作れない。
すぐ許容範囲がオーバーする。
小さ過ぎるキャパ数。
なんでなんで。
すぐ苛々してしまう。
ずっと頭痛くて。
身体もだるくて。
朝起きると仕事に行きたくなくなる。
出るのは溜め息ばかり。
嫌ね。

来週はあっちに行くのに。
なんとしても君の前では笑顔でなくては。
こんな女でごめんよ。
嫌いにならないでくれ。

わくてか。

来月会うの、おっけーもらった。
やった、やった。

地味にうれしいー。
楽しみだなぁ。

ふふふー♪

期待話。

来月の連休。
少し東に行こうと家族計画。
道東。


親戚の叔父が体調を崩されてるらしく、
養生中との事なので。
顔を見に行こう、と。
折角なら家族揃って。
休みを取った次第です。


ついでに。
少し時間が空くとの事なので、
友人の顔も見てこようかな、なんて。


まだシフト出てないからなんとも言えないけど。
シフト出たら、電話しよう。
連休だけど、もしかしたら仕事かもしれんし。
(仕事就いたかは知らないけど)
友人と遊びに出るかもしれんし。
彼女とどっかに行くかもしれん。
(いるかいないか知らんけど)
(この歳でいないのもおかしいから、いると勝手に仮定)
自分が言うのもなんだが、真面目な割に変な男なので。
いろいろ予想がつくけど。
ただ、暇だといいな、と。
そして会えるといいな、と。

勝手な期待。
実際に会えたら4年振りになる。
専門学校卒業してからも、連絡などはマメにしてた1人だし。
近くまで行くと言ったらどんな反応をしてくれるだろう。
楽しみである。

寝ても寝ても。

寝ても寝ても
寝ても寝ても
どれだけ寝ても眠たい。

許される事なら1日ずっと眠っていたい。
ひたすら眠って現実を忘れたい。
現実、逃避。


最近酒を飲まなくなった。

飲まなくても十分いつでも眠たいから。
お茶ばかり飲んでる。
お茶を飲んでも眠たくなるけど。





たまに、
心音が裏返るような感覚があるのだけど。
これはなんなのか。

死ぬのかな。